彭氏格言之六：孩子与父母的互动，永远是尝试（下）
今天讲的格言是：
孩子与父母的互动，永远是尝试，你强他就弱，你弱他就强，你坚持他就妥协，你妥协他就坚持。
下半篇我们讲孩子在与父母的互动中是如何尝试的。
父母怎么做才能确保通过这种互动，让孩子能够健康成长。
首先。我们先从新生儿讲起。
孩子出生后，最先接触到的只有父母，在与父母的互动中，他会通过尝试的互动，一点点地积累经验。
比如孩子饿了，因为不会表达，非常着急，一急就“哭”，当妈妈听到孩子的哭声，想起宝宝一定是饿了，就赶快喂奶。
这样，孩子就知道，只要想吃了，就可以通过“哭”让妈妈明白自己饿了。
后来，尿尿、拉屎、或是不舒服了的时候都可以通过“哭”来告诉妈妈自己的需求。
随着孩子年龄增长，孩子与父母的互动同样逐步升级，孩子上学了，回来做作业时候口渴，就喊妈妈给送杯水过来。妈妈说你自己倒，孩子会说我在做作业呢。等到妈妈把水送过来，孩子逐渐发现，在家里，做作业是个很好的理由，只要想让父母给自己干活，都可以用这个理由来实现。
如果某一次，孩子的某一个要求被父母拒绝，孩子一气之下就不去上学了，当孩子发现父母担心自己不上学会跟不上学校进度而妥协时，孩子又多了一个非常好的要挟武器---“上学”。
孩子其实太懂父母了，孩子在互动当中发现父母非常在意自己的健康、学习和“家庭和谐”或是“面子”的时候，就会用父母的这些“担心”作为筹码相要挟父母，从而达到让父母闭嘴或是妥协之目的。
讲一个特别有意思的案例。
有一个孩子，妈妈规定他如果晚上出去玩耍，最晚九点前必须回家。
有一次，晚上已经11点了孩子还没回家，也没有跟父母打招呼。妈妈就生气了，把门从里面反锁了，想用此来警告一下孩子。
23:30，孩子回来了，用钥匙开了几次门，打不开，妈妈寻思：孩子现在一定知道自己错了，马上就会敲门，等孩子敲门的时候，狠狠骂他几句解解恨，然后，给他约法三章，然后再放进来。
谁知，妈妈等了许久，孩子还是没有敲门，更谈不上求饶，妈妈就开始担心外面这么冷，孩子会不会冻坏了？忍不住，打开门一看，发现孩子不在走廊，妈妈更急了，给孩子发了一条短信，你在哪里？
信息犹如石沉大海，妈妈在家里焦虑的等待着孩子的回复，许久，孩子回了一句，我身体很不舒服，很难受，在外面走走。
妈妈这下开始难受了，又开始自责了，更加担心了，孩子为何会不舒服？为何这么难受？不会有事吧？特别后悔把孩子关在外面。
妈妈觉得自己已经给孩子信息了，也算是给他台阶了，孩子肯定会回来敲门，于是继续等待，理性告诉她，她要坚持，只要孩子回来，还是一定要先骂他一气。
过了许久，妈妈还是没有等到孩子来敲门，再次憋不住了，开门一看，孩子就坐在门口的台阶上，听到妈妈开门，头都不回，妈妈生气了，又把门关上了。
妈妈的想法其实很简单，我把门打开了，相当再次给你一个台阶，你就应该顺势进门，没想到，孩子就是坐着台阶上一动不动，头都懒得抬一下。
就这样，妈妈在门里孩子在门外，僵持了很久，最后还是妈妈认输，又把门打开，看到孩子还是不动，就说了一句：你进不进来？
孩子还是不理不睬。
妈妈真的很生气吗，走上前，去拉孩子，没想到不拉还不要紧，一拉就出问题了，孩子就倒地下了，妈妈大惊失色，你怎么了？孩子不说话，就开始在那里浑身抽搐。
妈妈此时非常紧张和恐惧，刚才想到的什么发脾气，什么生气，全部抛到了脑后，她使劲将孩子拉进家门，看到孩子还在那里抽搐，妈妈以为孩子是冻坏了，就拿出被子盖在孩子身上，抱着孩子一边哭一边问孩子：你怎么了？你哪里不舒服？你告诉妈妈，妈妈好帮你，是妈妈混账，妈妈不该把你关在外面，外面这么冷，是不是把你冻坏了啊！
娘俩折腾了十好几分钟，孩子终于平静下来了，妈妈很累了，看到孩子慢慢恢复正常，妈妈也放心了，然后，各自上床睡觉，第二天早上起来，跟什么都没有发生一样，有说有笑。
此事就这样不了了之。
这个小故事中的孩子其实早已通过各种互动、各种尝试把妈妈研究得很透彻，他明知晚归妈妈会很生气，也知道妈妈可能会采取什么行动，但是他不怕，因为他有太多的办法能够打败妈妈。
当孩子用钥匙打不开门时，他知道妈妈生气了，如果继续敲门换来的肯定是一顿臭骂，于是孩子就主动走开了，夜深人静的，他知道妈妈肯定会担心自己的安全，当接到妈妈的信息时，他就笑了，因为他知道自己赢定了，所以，他过了许久才给妈妈一个信息，他知道这么做效果会更好，然后很平静地，不带任何情绪的告诉妈妈：我很难受、不舒服，在外面走走，实践证明，孩子的悲情牌在妈妈这里超好用。
孩子回完信息就知道妈妈会担心，于是慢慢走回来，但是，还不能敲门，因为妈妈虽然担心，可还在气头上，必须再出一招，等妈妈再次开门时，他就知道妈妈坚持不住了，只要自己再坚持一会妈妈就会彻底妥协，当妈妈又一次开门上来拉自己时，孩子顺势到在地下，装抽搐，这样才显得自己的难受是真的。
此时的妈妈不慌才怪，当妈妈把孩子拉进房间，在那里又哭又嚎，孩子在那里继续抽搐，十多分钟过去了，两个人都折腾得累了，最重要的是妈妈认错了，孩子的目的达到了，就很大度的停止了自己的抽动，然后，妈妈抱着“大病初愈”的孩子静静地躺了一会，各自回房睡觉，此事就不了了之，最终，此事件以孩子完胜而告终。
这些不是分析推理，也不是猜测得到的信息，是我跟孩子交流之后敏锐察觉到的孩子内心活动。
各位看官看到这里是何感受？
在与父母尝试性互动中，所有的孩子都会不断地总结积累经验：你强他就弱，你弱他就强，你坚持他妥协，你妥协他就坚持。
有一个我特别欣赏的家长，平常孩子们都喜欢来到找她的宝贝闺女小昕玩耍，小朋友来以后，只要小昕说：妈，今晚好几个同学来家里玩，您能不能上某某阿姨家去唠唠嗑，让我们几个孩子痛痛快快的玩个痛快？妈妈总是毫不犹豫的说：好嘞。
有一天，孩子们相约再次来到家里，看到小昕妈妈还在家里，就问小昕：你妈怎么还在家里？小昕说：今天妈妈的状态不好，我们玩的时候注意点就行了。
有一个小朋友不死心，对小昕妈妈说：阿姨，我妈想请您过去聊天，正好我们在您家玩好不好？小昕妈看了小朋友一眼，不作应答，然后，小朋友重复了一遍，阿姨还是不语（其实，妈妈只是想看看她如果坚持不出去，孩子们会有什么反应，这也是妈妈在与孩子的互动中在进行尝试）。
此时，小昕及时制止了小伙伴说：我妈就这脾气，她如果要去，看到你们来了，你不用说或最多说一遍她就去了，如果说两遍她还不去，那她今晚就不会去了，你说再多也没有用，相反，把她脾气弄上来，会把我们都撵出去的。吓得小伙伴伸伸舌头不敢继续劝说了，小昕继续说：没事，我们玩我们的，只要不过分，我妈是不会干涉我们的，我们只当她是透明人。
妈妈听到这里，心里笑了，孩子把自己摸得真透，也很高兴，只要自己坚持住底线，孩子就不会越雷池一步。
孩子在与父母的互动中，不断地尝试而改进自己的互动方式，同样，父母也应该在与孩子的互动中不断地提升自己的互动方式，完善自己的管理。
第一个小故事的孩子就是把与妈妈的互动研究的太透彻，所以，每次都能够顺利的转危为安而且还能完胜，妈妈的话在孩子那里就会失去任何意义，更谈不上外力的存在。
最重要的是，孩子就会因此而养成一个错误的互动习惯，还会把这种错误的成功经验延伸到成年后的生活与工作中，延伸到与爱人的互动和与上司的互动中，最终受伤害的还是孩子本人。
现实中，每个孩子性格都不一样，在与父母互动过程中，模式不一样。
第二个小故事的妈妈就特别睿智，从小就注重与孩子互动中自己底线的设立，同意就同意，不同意就不同意，从不朝令夕改或是夕令朝改，从不情绪化管理，当孩子在与妈妈互动中，如果触及到妈妈设立的底线，就会受到相对应的处罚时，孩子就会记住，妈妈的底线是不可破。就像国家的法律，触犯了就要受到惩罚，所以，一般情况下是不敢触及法律的，这就是法律威严所在。
今天，我讲了正反两面的故事，我相信大家从中都有所收获。特别是我们的孩子，当你听到我讲的这些故事，你会发现自己想获得的那一点点暂时的利益，可能会伤及到你自己一辈子的幸福。问题追根溯源，还是出在我们家长。孩子是无法用他现在的经验看到更远的未来，但是我们家长可以看到，所以家长就要去学会引导孩子。这也是我讲这条格言的最终目的，保持父母的外力，才能保证孩子的健康成长。
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