《彭氏格言》第四讲：培养孩子有选择性障碍的最好办法就是事后不断地挑剔，批评、指责和打击孩子（上）
今天给大家分享《彭氏格言》第四讲：
培养孩子有选择性障碍最好的办法就是：事后不断地挑剔，批评，指责和打击孩子。
一、孩子的选择性障碍是从哪里来的
“选择性障碍”是一个专业术语，也叫“选择困难”或叫“选择障碍”。
顾名思义，就是当需要做出选择、决定或判断的时候会犹豫、纠结，甚至会出现焦虑或烦躁。这种问题的出现在小到买个杯子、本子，大到高考选专业选学校，就业跳槽，每到 这种关键时候，都会出现犹豫不决、瞻前顾后、拖泥带水、拿不准主意的状况。
选择性障碍分为两种，一种是言语选择困难，一种是行为选择困难。现实中，我们常说的选择性障碍，通常情况下都是行为选择困难。
言语上的选择困难通常的表现是这样的，比如说，刚准备说话，突然闭上嘴不说了，欲言又止。
为何会这样：那是因为他不知道这句话该不该说？可不可以说？说出来会不会有预想不到的不好结果，别人会怎么评价？会不会带来什么后果等等，顾虑太多，故而欲言又止。
有这样一个小男孩，从小阳光开朗，学习成绩、人际关系都很好。爸爸在一所重点中学当教导主任，孩子上初中的时候到了爸爸所在的重点中学。妈妈发现，自从孩子到了这个 学校以后，变得越来越少言寡语。
有一天，孩子在路上看到很要好的一个同学，孩子对那位同学说：把你的那本某某书给我，我想今天晚上看看。
爸爸听了批评说：你这话怎么能够这样说。
孩子反驳道：我说这句话怎么了？
你还犟嘴？你没觉得你说这句话很离谱吗？你知道别人会怎样评价你的这个行为，他们会说你这个人一点礼貌、一点教养都没有？
我是你爸爸，我会害你吗？你应该说：某某同学，你好，能把你的某某书借给我今天晚上看一看好不好？
你听听，是不是这样说，同学听了会很舒服？
孩子说，那么麻烦干嘛？我们是好朋友。
爸爸纠正说：你怎么这么犟，你怎么就是听不进我的话呢？是好朋友又怎么样？好朋友就不需要尊重吗？好朋友就可以这样没教养的讲话吗？你知道养成这个习惯以后，将来走到社会上对任何人都会没有礼貌，到那个时候你怎么办？
孩子：爱怎么办就怎么办。
爸爸：我是为了你好才这么教你，以后说话要记住，首先要称呼对方，语气一定要温和，语速一定要慢，要有礼貌，这样就显示你很文雅、有教养，你要知道你爸爸在学校是教导主任，你要给爸爸长脸，你在学校更要做一个模范。
本来是同学之间、好朋友之间的一个普通得不能再普通的对话，被爸爸上纲上线，无端的批评和指责，当然，也不能说爸爸说的不对，爸爸说的也很对，问题是，爸爸的这种方式会得到他想要的结果吗？
孩子上初中以后，像这样的事情发生了很多少次，孩子每次说话，只要爸爸在场，爸爸让他打住，告诉他这句话不应该这么说，这句话应该怎么说。
一方面，孩子觉得爸爸说得有道理，一方面心理有一种说不出来的憋屈。最终，孩子在任何时候、任何人面前只要想说话、想表态，就要去思考自己想说的这句话对不对？该不该说？能不能说？说了会不会错，错了怎么办？别人会不会不高兴？不高兴了怎么办？会不会影响到爸爸的形象等等。
就这样，这位爸爸用了不到两年的时间来评价、来否定自己的孩子，终于把孩子“培养”成了一个具有言语选择、言语表达双重困难的重度抑郁者。
另一种是行为选择困难。
神光学员毕业时，很多学员会相互赠送礼物，一次，一个学员毕业，有一个妈妈提前几天建议自己孩子，要不要准备一些礼物？
孩子同意了。
妈妈发现孩子用了三天时间也没选好要送的礼物。
眼看毕业的孩子马上就要走了。网购已经来不及了，妈妈急啊，只能带孩子去超市选礼物。
孩子想给同学送一个好看点的水杯，但到了超市，站在货柜前，过了一个小时仍然没选好自己中意的水杯，一直在纠结这个杯子特点是什么，那个杯子的特点是什么，好不容易选了一个，到结账时又变卦了，又跑回去换了另外一个。
好不容易买回杯子，送杯子的时候，又在那里纠结，什么时间送合适，哪个时间段最好？是有人的时候送还是没人的时候送？让人看到好还是不让人看到好？这个杯子他喜欢还是不喜欢？最后的结果是学员毕业离开基地了这个杯子也没送出去。
有选择性障碍的孩子，本人也特别痛苦。因为他自己觉得这样也不正常，太浪费时间了，还不想让别人知道自己有这方面的障碍，还要极力在别人面前去掩饰，但最终却没有能力做到当机立断。
是什么原因导致孩子有这样的选择性障碍？
首先，从孩子自身说起。有选择性障碍的孩子一般有完美的人格特质，不允许自己出现失误，不允许自己有任何瑕疵，做任何事情，力求完美无缺，不允许自己说错、做错，不允许自己决策失误。
另一种人格特质就是不自信，很多时候是不相信自己的判断，特别在意别人对他的看法和评价。
就像刚才说到的那个孩子，送杯子也要找一个合适的时机，担心如果别人买的礼物比他的便宜，会让别人觉得他在炫耀；如果他买的杯子比别人的便宜，又会觉得自己不如别人，他心里纠结的东西实在太多，总担心自己的完美形象受损。
而且还有一个特点：伪装，他知道自己有选择性障碍，但是又不想让别人知道，所以有这种心理困惑的孩子非常痛苦，他只能用另一种方式解除他的恐惧，就是在别人面前去伪装，显得自己和他人一样，特别正常，不让别人觉得他的异常。
下面，再说深层次的原因，那就是导致孩子不自信、完美、过分在意别人的看法和评价的原因，就是我们父母的教育方式和与孩子的互动模式，也就是说是我们爱孩子方式。
每一对父母都希望孩子优秀完美。很多人认为，要达到这样的目标，就必须让孩子从小养成好习惯，对孩子严格要求，尽量不让孩子犯错，不让孩子说错话，做错事，只有这样，孩子的成长才会一帆风顺。
所以，在与孩子的互动中，父母力求孩子说话做事完美，他们会无意识地对孩子的言行进行事后评价、指责、纠正或批评，因为父母觉得只有及时帮孩子发现缺点、改正缺点，孩子才能完美。殊不知，这只是家长一厢情愿的美好想法。
久而久之，父母也很郁闷，为什么孩子的问题、缺点越来越多，越纠正问题越多，孩子就更痛苦了，在爸爸妈妈眼里，为什么我只有缺点呢？没有优点呢？为什么爸爸妈妈对我总是不满意呢？为什么他们总是觉得别人家的孩子比我优秀呢？
虽然父母爱孩子的出发点是对的，但是这种爱的行为导致的结果往往是背道而驰。
同时，父母在不断给孩子找缺点、让孩子改正缺点的过程中，孩子真正的感觉是父母不爱我，永远在挑剔我、评价我、指责我、打击我，我在父母眼里一事无成，永远是那个扶不起来的阿斗，因为我说什么都是错的，做什么都是错的。
为了给父母美好的印象，让自己尽快完美起来，最简单的方式就是少说话，少说话自然就犯错少，少做事、少做决定自然失误就少，失败就少，这样形象就完美。
所以，孩子的选择性障碍根源就来自于父母对孩子过高的期望。我说过，孩子就是孩子，孩子做任何事情如果与父母一样干脆利索、正确，那他就不是孩子。
父母应该反思的是，父母的干脆利索是用了多长时间的实践才练出来的这种本领，父母给过孩子这个时间和机会吗？孩子有过这样的经历？
在孩子成长的过程中，很多父母更习惯于对孩子的事情包办代替。
有一个学习成绩特别优秀的小姑娘，从小到大都是妈妈替她做决定，孩子也从不反抗。
但是，当孩子进入到青春期，开始有自我价值、自我意识的时候，想要自己做决定，但是妈妈并不允许。原因就是总是担心孩子做错决定。
此时，孩子没有用正确的理性分析妈妈的初衷，孩子始终抱着一个对抗的心态，你要我往东我偏往西，坚决不听妈妈的话，一味地为了反对而反对，为了做决定而做决定，那么最终的结果肯定是，错的多对的少。
惨痛的失败教训让孩子再也不敢做决定，她知道自己没有做决定的能力，她所做的决定都是错的，她必须听妈妈的，因为妈妈说的才是对的。
在这个过程中，孩子的变化是一开始特别顺从妈妈，中间特别逆反，最后又特别顺从，做任何选择，都由妈妈说了算。
最后的结果是，无论什么事情，孩子都要征求妈妈的意见，如果两人的意见有分歧，孩子很自然就会按照妈妈的意见执行，可是，每次孩子都会很不开心，但是，孩子又不敢按照自己的想法去做，因为孩子太担心再次出错，最终形成一个“妈宝”，做任何事情都必须妈妈来做决定。
孩子长大后，“妈宝”就特别惹妈妈生气，他觉得孩子太不像话了，都这么大了，太依赖自己了，任何事情都不主动，都不做决定，没有任何内驱力，妈妈推一下，孩子就动一下。
到了这个份了，父母很痛苦也很困惑，一方面希望孩子能够独立、长大，然后自己做决定，一方面，孩子每次做的决定都不很理想，没有办法，只能代替孩子来做决定。
然而，父母和孩子同时忽视了一个最重要的问题，那就是过程，孩子成长需要一个过程，成熟也需要一个过程，孩子需要“犯错”，成长过程中的“犯错”其实是“试错”，这个过程是任何人都不可能替代的。
沪公网安备 31011702001696号